RSS

"Титаник" готовится к отплытию. По набережной ходит Герасим с табличкой на груди: "Отдам собачку в хорошие руки"

 ***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

***

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

 ***

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

***

Одна девчонка, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.

 ***

 -Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 ****

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

24.Янв.2013 11:23 AM
6035

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой роскас Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму. Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.

18.Янв.2013 11:13 PM
7707

Лучшие анекдоты прошлых лет (365 анекдотов за 2011 год)
...а они так и не потеряли своей актуальности)))

...
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
---------------
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики,
несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии,
что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
---------------
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
---------------
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
---------------
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!

...   смотри Далее...

15.Янв.2013 12:10 PM
5548

"Папин шарик" :)

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике.
Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала.
Ну, мы собрались пораньше, попили пива...
А потом надули шарики.
Много шариков.

В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
А сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И как мне сказала наша воспитательница...

Перегар стоял на весь садик.


"Добрые эстафетные палочки"


На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет!

Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было и ее взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла... успокоила ее и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления... и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!"

Просто билет...
Я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама.
Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...

Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе..

13.Янв.2013 11:47 PM
8439

Лучшие фразы и афоризмы (с 19 ДЕКАБРЯ 2012 по 09 ЯНВАРЯ 2013)

---------------
Писатели - слесари-сантехники человеческих душ.
---------------
В России чёткое разделение труда: одни принимают законы,
другие по ним живут.
---------------
Джентльмен - это человек, который о бывших отзывается только хорошо.
...

09.Янв.2013 12:51 PM
3703

Лучшие анекдоты (с 19 ДЕКАБРЯ 2012 по 09 ЯНВАРЯ 2013)

...
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на его казнь...
---------------
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
---------------
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
---------------
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" (с) Apple
...

09.Янв.2013 12:44 PM
3279

В больших семьях эгоисты вырастают калеками


Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?


Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.


Искусственный интеллект встречается и у людей.


Неграмотные вынуждены диктовать


Шампанское "Вдова Кличко"


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"


Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.


- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!


Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!


- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....


Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги


Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».


Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.


- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."


Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.


Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.


- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.


Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.


Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.


- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


Лень - привычка отдыхать заблаговременно.


- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...


Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...


Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!



Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"


После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.


Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...


Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.


Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...


У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом


Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?



Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.


"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.


Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...


А секс перед трельяжем похож на групповуху.


В постели он подобен богу: не храпит!


Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…


- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.


Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.


Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.


Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.


- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.


- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою


Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе


Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex


она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.


Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...


Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".


- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?


Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...


Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo


Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!


Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!


- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.


- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю


Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.


- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?


- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!


- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...


Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

02.Янв.2013 11:53 AM
4888

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.



Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.



Если жена молчит, то лучше её не перебивать.



Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.



Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.



Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.



1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.


Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.


-Папа, а что значит : "И волки сыты и овцы целы"?

-Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.

Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова.
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь.
Стальными прутьями отгонять пожарных.

Парочка занимается сексом. Наступает кульминационный момент. Она кричит:

- Не кончай в меня!
Он с удивлением озирается вокруг и спрашивает:
- А в кого?

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать

28.Дек.2012 7:00 AM
5326

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ЗА ВСЁ ВРЕМЯ
(некоторые анекдоты содержат не нормативную лексику [18+])
----------------------------

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня жена не@бана!"

----------------------

Плавила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо - нет ли дpyгого
МАЗа, продолжить движение.

----------------------

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

...

18.Дек.2012 1:43 PM
8829

Лучшие фразы и афоризмы (с 01 по 18 ДЕКАБРЯ 2012)

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Даже у самых верных и преданных жён - случается свой Юрьев день.

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

В чужом огороде и соль сладкая.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

Испуг-лучший стимул для подвига!

Я уважаю закон,поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.

Милые бранятся - адвокаты тешатся

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

Бережливость - это экономия на себе, а жадность - экономия на окружающих.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

Россия - единственная страна, в которой есть две столицы, между которыми нет ни одной дороги...

Когда был молодой, ценил ум и интеллект. Сейчас понял, что такое мудрость.

Афоризм - это хорошо приготовленная мысль. (c)Sj

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Я точно знаю два типа существ, которых тянет на говно – это мухи и журналисты.
© Иосиф Египетский

18.Дек.2012 12:08 PM
3171

Лучшие анекдоты (с 01 по 18 ДЕКАБРЯ 2012)

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены. ...

18.Дек.2012 11:56 AM
3187

Психолог:

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь

- Милый, что-то последнее время сердце у меня как-то странно щемит!

- Попробуй не одевать стринги, должно помочь!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:

- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Признаться был бы очень рад

Любить вас 20 килограмм назад.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Ум у него светлый, можно даже сказать - прозрачный.

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «**ева туча»

14.Дек.2012 8:36 PM
5131

Лучшие фразы и афоризмы за НОЯБРЬ 2012

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Друзья - это люди, которые искренне помогают Вам в тот момент, когда Вы не просите их о помощи.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом – это не одно и тоже. © Иосиф Египетский

...

03.Дек.2012 10:03 AM
5920

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.

— Я много чего в университете принимал.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.

- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.

Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

27.Ноя.2012 11:28 AM
5723

Лучшие анекдоты за ОКТЯБРЬ 2012

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали – поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

...

16.Ноя.2012 5:11 PM
6631