RSS

- Мне ударить человека по лицу ... воспитание не позволяет.
- И что, в конфликтных ситуациях ты делаешь ?
- Сразу бью по яйцам!


Суши-ресторан. Большой компании приносят их заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!


Встретились русский, англичанин и американец. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

...

15.Авг.2012 9:35 AM
4317

Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Задумался

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал – триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал – биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: -До%уя!
Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай,
а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
-Слушай мужик, а сколько это - ДО%УЯ?
Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы?
Бог: -Вижу!
Стрелочник: -Видишь шпалы?
Бог: -Вижу!
Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА %УЙ! Так это только половина.

Женская логика: В автобусе едет женщина, надо передать на проезд. Рядом стоит девушка. Женщина думает: кольца на пальце нет, значит холостая, она не вышла на предыдущей остановке, значит едет до конечной, в руке бутылка вина, значит едет к любовнику. Бутылка вина дорогая, значит мужик красивый. На нашей остановке живут только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Маша. Маша уехала в отпуск, значит…
Обращается к девушке – Юля, передайте за проезд. Девушка изумленно – откуда вы меня знаете?!?!

03.Дек.2012 12:50 AM
5656

Лучшие анекдоты за НОЯБРЬ 2012

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Тост.:
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

...

02.Дек.2012 11:54 PM
6865