Анекдоты. часть 20

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.
- Умная?
- Да.
- Послушная?
- Да.
- Преданная?
- Пятый раз продаю.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Быть родителями ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр**ать вас не следовало.

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Зай, я не сдала на права.
А что завалила? Теорию? Практику?
Инспектора, дерево и двух бомжей..

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

- Лягушка, ты почему такая зеленая и склизкая?
- Хвораю я, а по жизни вообще-то я белая и пушистая

Плывет баран в открытом океане. Чайка:
- Эй, баран! Куда плывешь?
- В Африку.
- Ну, ты баран! Африка то в другой стороне!
- Ну, а мне по барабану! Все равно ведь не доплыву.

- Ну и как ваша новая учительница, сынок?
- Ничего, только какая-то набожная.
- Что?
- Что ей не скажешь, она:
- О, боже! И за голову хватается.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть? . .

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая!

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
- Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а ты беременна...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Путь к сердцу женщины лежать не должен=))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еба..тая, а не жирная.

- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матёрая"!

-Плохо без девчонок... -Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Твоя жена много болтает ? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

- Я читал, что человек за свою жизнь проводит около 4 часов в туалете.
- Я больше, у меня вай-фай!

Жена сидя за компом жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится. :(
- Ну ещё бы! Отъела харю, ничего и не налезает! :)))

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Когда мои родители поняли что меня похитили, то они не теряя ни минуты и быстро сдали мою комнату

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале в моей ванной комнате проступило имя "Аня"...

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
- ? ?
- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Мужик заходит в бар и прямо на входе кричит:
- Пива всем за мой счет! И тебе, бармен, тоже!
Когда выяснилось, что у него нет денег, бармен избил и выгнал его. На следующий день ситуация повторяется. На третий день мужик заходит в бар и выкрикивает:
- Пива всем за мой счет! Кроме тебя, бармен.
Бармен удивленно:
- Почему?
Мужик отвечает:
- Да ты, мля, когда напьешься, сразу драться лезешь!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"

- У нас вчера у подъезда две соседки ругались!
- И это ты называешь "ругались"?! Да когда у нас бабы на заводе ругались, станков не было слышно!

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить Ваш стояк!"

Когда начинали ремонт, хотели сделать в стиле "хай-тек".
А когда заканчивали, были согласны и на "хай так"...

Бескультурье - это когда человек в автобусе просматривает порнографический журнал... подглядывая мне через плечо...

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти...

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО! !

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
- Лиса, ты косяк не видала?
- Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
- Ты косяк здесь не видел?
- Hет, не видел.
Смотрят - сова летит. Спрашивают:
- Сова, ты косяк здесь не видала?
- Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Разговор по Аське:
- Б*я-я-я, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft...
И через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- ППЦ! Теперь ты ищещь работу?
- Неа... Но он мне доспех продал... дорого сцуко, но выбора то не было!!!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте...
Но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!

- Сделай мне фотографию, на которой я буду выглядеть героем!
- И как это?
- А ты поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - завопили гости.